De cuando me fui de vacaciones a Galicia

Hace 3 meses que estoy en Madrid y ya tengo vacaciones, así que aprovecho para refrescar el culo en las playas de mi tierra y de paso me quito un poco de morriña acumulada.

Como no me da la gana de coger un tren que tarda 10 horas en llegar, he optado por el vuelo ibérico, que tarda solo 1 hora de sitio a sitio, aunque me cueste un poco más.

Mi vuelo es a las 9.

Son las 15:15

- PerraJudíaaaaaaaaaaaaa

- qué! qué! queeeeeeeé! O_o

- que si nos vamos!!

- tú quieres provocarme un infarto????????

Apuf


Son las 15:35

- PerraJudía nos vamos dentro de una horaaaaaaaaaa?

- a que hora sale el puto avión?!!

- a las 9!

- pos como mu mu mu temprano a las 5 y media salgo de aquí

- jo, es que quería tomar un café contigo..

- pues haz cafe!!

.___.

De cuando me toman por gilipollas

Que suele ser muy a menudo. En fin.

Mi portatil se apaga. No deja una nota de despedida ni un simple adiós para que me haga a la idea. Simplemente se aburre de lo que hago y se muere. Por las buenas.
Respiro profundamente y vuelvo a encenderlo, todo ello con una paciencia grandiosa y prodigiosa de la que he sido bendecida. El otro día se me dio por pensar, así como un acto instintivo y espontáneo.

- "Y si se recalienta mucho? O_o"

Me instalo un programa de esos gratis que luego no son gratis y que al finalizar el mes te quieren chupar la cuenta corriente. Y me dice tan fresco que mi procesador está a 103º. Ah, pues muy bien.

Y ahora qué cojones hago? Pues lo primero que me vino a la mente fue en remojarlo un poco con la manguera de la terraza que con eso de que hace tanto calor igual me lo agradecía y todo. Pero vaser que no. Porque luego otra oleada de ingenio me dijo que igual se estropeaba un poquito. Así que le quite la tapita de abajo y limpié con un pincel.

A todo esto, el portatil me dijo que me fuera a tomar por culo, que a ver quien era yo para desnudarlo en la terraza, con los vecinos sacando las cabezas por la ventana en cualquier momento.

Y se volvió a apagar.

Eso no fue todo, porque ese día debía estar en racha mental, y se me dio por ver una página donde si se calentaba mucho el portatil es porque faltaba refrigeración.

- Ahhhhhhhhhhhhhm... pos si que puede ser eso!

Y me compré por internet una base ventiladora.

Llega en 24 horas (lo ponía el martes 22)

Todavía estoy esperando.

En 24 horas lo que me pulieron fue la tarjeta de crédito.

Ayer llamé, y me dicen que mil disculpas y que me lo traían hoy.

Hum... ya.

Ahora mismo estoy disfrutando de una ventilación externa a golpe de viento agitado con un comic de pastas duras.

Mecagüen....

De cuando tenía hambre y pensé en hacerme la comida

A ver, no soy inutil. Que no lo soy!! Yo tenía hambre, coño. Y se me ocurrió hacer arroz con tomate, porque está bueno y me entraron los antojos. Aquí puedo exponer brevemente la más humilde de mis recetas.

1_ Te enchufas al portatil y hablas con dos unidades de amigos sobre una hora, más o menos.

2_ Reservas a un lado los amigos y pones una olla de unos 15 cm al fuego con agua, hasta que empiece a bullir.

3_ Echas el arroz, más o menos una animalada de cantidad, si es poca agua, compensa con mucho arroz.

4_ Coges de nuevo los amigos que dejaste en reserva y vuelves al palique, dejando el arroz a fuego máximo para cuando te acuerdes de él.

Buen provecho!!

Este es el apetitoso estado en el que debe quedar nuestro menú

PerraJudía gritó desde la cocina algo parecido a esto "PerraPraTuArrozSeQuemaMenudoHumoHayEnLaCasaaaaaaaa!!!"

Había humo, había olor a quemado en el ambiente (también por PerraJudía, que estaba de morros), había una capa negra de arroz o algo que se parecía a arroz mucho mucho mucho pero que a estas alturas era imposible la distinción sin un buen análisis forense.

Me armé de valor, hice de tripas corazón y alcancé un tenedor para la susodicha tarea. Mi diagnóstico debía ser severo y verídico, razón por la cual acerqué mi herramienta al fondo de la olla chamuscada. Era un proceso de máximo temple, contenía la respiración, el pulso intentaba flaquear pero conseguía dominarlo... el tenedor se introdujo lentamente en la cosa negra asquerosa, yo con los ojos muy abiertos, sin perder detalle de la operación, la cual podría resultar fatal si cualquier mínimo despiste s... "QUE COJONES HACES METIENDO UN TENEDOR EN LA OLLA QUE SE JODE EL ANTIADHERENTEEEEEEEEEE!!!!!!!"

Pos vale! T_T ya no quiero arróh, ni tomate, ni nah, jolines!

De cuando me quedé una semana sola en casa (II parte)

Esta semana he ido a trabajar como cualquier hijo de vecino. La diferencia es que al estar sola voy con más ganas de ver a gente de mi misma especie, hablar con Gato es muy humillante, y no me siento comprendida, por mucho que él se deshaga en argumentos. Básicamente creo que en todos los diálogos viene a decir siempre lo mismo: "tengo hambre, coño". Y aunque las ganas se apoderan de mí en ocasiones, no, no lo estoy matando de hambre. Come a sus santas horas, lata y media o dos por día. Caray con el felino, coñoyá.

PerraJudía me mandó un sms explicándome que se lo estaba pasando pipa. Te creo, me he quedado yo con Gato. Cualquier cosa puede ser mejor.

Por si encontrais incredulidad en mis palabras, tengo una prueba contundente y definitiva. Gato me observa en cada momento, expectante. Me da miedo ó_ò

Gato intentando ser sexy pa la foto

De cuando me quedé una semana sola en casa

PerraJudía se fue de vacaciones a un sitio muy bonito y muy acuático.

Me he quedado sola en casa. Jujuuuuu n_n

Lo malo de estar sola en casa es que también estoy sola ó_ò

Como sé que PerraJudía va a leer esto no diré que es el segundo día y la casa parece una trinchera de combate.

El gato de PerraJudía me acosa sin descanso T_T

Apuf... que semana..

PerraJudía, vuelve ç.ç

De cuando te despiertas todos los malditos sábados in the morning

Gitano albañil: oyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tira la planaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
Flautista del 5 pino: tiruri tiruri tiruri ruri
G-A: oyeeeeeeeeeeee que bajeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!!!!!
F-5: tiru tiru tiru tiru tiru (sí, a veces se le da por hacerse el gran artista con 2 notas)
G-A: eeeeeeeeeeh.. eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!!!!!!!!!

Yo a estas alturas echa un ovillo, intentando poner remedio a la situación acoplando el sueño

G-A: EEEEEEEEEEH EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!! CUIDADOOOOOOOOO!
F-5: TIRUTIRUTURIIIIIIIIII TURIRUUUUUUUU

Mis juegos de rol se quedan cortos. A ningún canciller, rey o presidente le tocaron tanto las narices y fíjate que pipostios se armaban.

GRONF!!

De cuando fui a una entrevista de trabajo a Alcalá de Henares

Bueno.. entrevista fue... pero lo segundo mejor lo omito (trabajo? dónde?)

El caso es que... me levanto a las 8 despues de haberme acostado a las 2 de currar en el Burrikin, y a estas alturas de desespero pa encontrar nuevo currele pos me da igual dormir 6 horas que 2. Me ducho, me preparo, esas cosas que se hacen cuando quieres dar una buena imagen a alguien (JE!). No faltó, por supuesto, el letrero de "desesperada for job" en mi cara.

Cojo la linea 3, paro en Sol, y me cojo la 1 pa Atocha Renfe. Allí, pillo el tren pa Alcala. Yo mu mona con mis zapatitos nuevos recién estrenados (que vaya -.-) y mi pantalón y mi camisita de satén y mi peinaico pofesioná y to la pesca. Despues de casi una hora de viaje, llego a mi destino. Y pregunto por la calle de marras.

Je, je.

A mi me van a pillar de nuevo. Mis anteriores experiencias buscando calles no fueron muy buenas, en todas me mandaron a Cuenca, porque no se que tienen los madrileños cuando ven a alguien buscando algo, que parece que estén pensando "a ti te voy a dar por saco" y me lían pa donde no es, y acabo en Torrelodones (tocate los cxxxxxx) Es un hablar.

Esta vez no, que me había chapao el mapita de turno en googlemaps, lo malo es que googlemaps no debe tener ni zorra de contar, o debe asignar numeros a la wena de dios, porque el número 44 no está a 3 glorietas de la gasolinera, señores!! está enfrente!!!

Llego a la ETT y relleno fichita. Yo es que sabiendo de tanto y de nada y crazy por encontrar empleo pongo las de cristo (ehm.. curso de ofimática de 2 años. Pos sí, que le voy a hacer.. cuela?)
Tengo que decir a favor que las chicas son mu majas y en una ETT te sientes entre algodones, yo con mi cara pan intentando ser feliz y que el trabajo esta hecho para mí en su justa medida (y esto lo dije, conste) me dicen que he sido preseleccionada en el momento (Walaaaaaaaaaaaa!) Yo, y otra chica también mu mona ella, radiantes, pletóricas, hablando mientras esperabamos que nos dieran no sé qué más para cubrir.

En esto aparece la tipa de la ETT, la misma que nos entrevistó.

- Ehm.. mira.. que.. jeje.. que acabo de hablar con la oficina central en Madrid (tienen oficina en Madrid y me hacen venir hasta Alcala de Henares!!!!!? weno, tu calla, que todo se compensa) y me dicen que recibieron una avalancha enorme de curriculums y que cerraron el proceso de selección
- O_o <---- cara de la chica de que estaba conmigo

Mi cara era una lucha interior con la fiera que estaba sembrando caos en mis adentros.

- Me cago en dios!!!! Me he levantado a las 8 despues de acostarme a las 2, me he preparado, me he gastado mis últimos 10 euros en el maldito viaje, me haces venir hasta Alcalá que está donde Dios echó una jiñada y se olvidó, me he pasado una hora y media de camino contando con el metro, me he espachurrao al sol buscando la puta calle y ahora me dices que no hay trabajo!!!!!! NO, NO.. AHORA MUERES!

Hum.. vale.. no dije esto..

- Bueno.. pues nada.. *sonrisa profident* si ocurriera algo ya nos llamarías.. Buenos días y gracias..

Sí, esto lo dije yo u_u

Nah, que vuelvo pa casa, antes parando en la otra ETT pa que me paguen, y cuando me quito los zapatos.. (dios, que alivio) tengo dos bolsitas en el dedo meñique. -..-

Lo bueno.. que me han llamado para otra entrevista mañana (en Tres Cantos nada menos) así que supongo que tendre una historia de estas más para mi currículum.

Experiencia profesional: Pasarlas putas.

De cuando estuve mu malamente y no pude ir a currá

A ver, pos estos días me duele la muela, y mucho, mucho, muchísimo. Tanto que me salió un flemón como la catedral de Burgos y, en mi desesperación me metí en Vitaldent porque es el único dentista que conozco aquí en Madrid y me permite pagarlo dentro de lo que mi pobreza buenamente me deja. (A los que penséis que llevo comisión por esto, pos no, que al final me llevé un palmo de narices y pago 85 euros al mes durante 12 meses cuando en otros laos me sale mas barato. Eso sí, es un palmo de narices a plazos, pa hacerlo cómodo el asunto).

Pos me fui a currar, intentando no pensar mucho en mi situación, y considerando que este mes había trabajado una mierda y al final voy a cobrar una mierda mas grande aún, o sea, nada, y voy a tener que pagar el piso con los pelos del culo, con perdón. Y los que ya sabéis que trabajo en Burrikin que tampoco estoy muy contenta eso de tener que ir al lugar más alejado cuando en la entrevista me dijeron que iría para Príncipe Pio. Pos eso. Que encima, en el curro me dolió más y más, y me tomé dos Ibuprofenos y la cosa en vez de ir a mejor, no paraba de caer en picado.

Y despues de una hora de haberme endrogado tan felizmente, empezaron a haber efectos, natural, digo yo, y parecía una mosca panzarriba despues de entrar en una habitación con flis flis. O sea, que no daba una. Para colmo me quemé con la freidora, porque a ver a quien se le ocurre si miras una mosca panzarriba no la pones en una freidora industrial a trabajar, digo yo. Yo es que escuchaba gritos de la jefa para que hiciera no se qué, pero como quien oye llover, mireusté, que no estaba yo para grandes conferencias con el extranjero (o sea, fuera de mi cabeza).

El resultado es que no pude dormir, me duele mucho todo y no puedo concretar dónde ni cómo, y me quede en casa vagueando maleante.

Je, je.

Tambien roleo, pero con dolor ó.ò